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Arautos do Estendal

Ela, do alto das suas esbeltas e intrigantes pernas, veio caminhando quintal abaixo até ao estendal, dependurando a toalha onde, minutos antes, tinha limpo as últimas gotas de água. O Arauto viu, porque o Arauto estava lá. E tocou a trombeta.

Ela, do alto das suas esbeltas e intrigantes pernas, veio caminhando quintal abaixo até ao estendal, dependurando a toalha onde, minutos antes, tinha limpo as últimas gotas de água. O Arauto viu, porque o Arauto estava lá. E tocou a trombeta.

Arautos do Estendal

29
Set09

Sonambulismo ou ladrões?

pickwick
Das duas, uma: ou sofro de um inexplicável sonambulismo, ou ando a sofrer visitas dos amigos do alheio durante a noite.
 
Há uns dias atrás, acordei com uma dor esquisita na articulação superior da perna direita, ali onde o fémur se encaixa.
 
Há menos dias atrás, acordei com o joelho esquerdo todo torto e desde aí que ando a coxear, ainda que muito discretamente.
 
Há menos dias atrás ainda, assim tipo hoje de manhã, acordei com a parte esquerda do pé esquerdo toda amassada, o que acentuou ainda mais o coxear, apesar de manter a habitual discrição.
 
Portanto, ou tenho uns ataques de sonambulismo durante a noite e já mandei a coxa contra a parede, bati com o joelho contra a máquina de lavar e fui atropelado no pé pelo aspirador, ou... então, noite sim, noite não, entra-me cá em casa um amigo do alheio que me apanha em sono profundo e me bate com um taco de basebol em sítios estratégicos, com uma manhã tão grande, tão grande, tão grande… que só dou pela dor quando toca o despertador.
 
Nestas ocasiões, desejava ter uma daquelas banheiras especiais-de-corrida que são usadas no filme “Wanted” (“Procurados”, com a boca-de-bóbó Angeline Jolie), assim tipo caldo verde antes de lhe deitarem as couves, em que um gajo mete-se lá dentro todo amassado e, passadas umas horas de sono reconfortante, acorda novinho em folha, com os buracos todos fechados (salvo os que convém continuarem abertos, por motivos óbvios de natureza fisiológica). pickwick
20
Set07

Às armas! Às armas!

pickwick
É agora! É o momento! Chegou a hora! Às armas!
Notícia:
“Três violadores condenados a 10, 12 e 14 anos de prisão no Tribunal de Sintra estarão já desde esta madrugada em liberdade como consequência da entrada em vigor do novo Código de Processo Penal, que restringe os prazos de prisão preventiva”.
Eles, agora, andem aí. Ladrões, pedófilos, violadores, assassinos, blá, blá, blá, o lixo da humanidade de calça de ganga ou de fazenda vincada. O que eu não consigo entender, é porque é que os acéfalos dos jornalistas (falta pouco para deixar de os haver, substituídos que estão a ser por uma panóplia de amadores com artrose no cérebro) noticiam o “caos nos tribunais”. Nos tribunais?, seus broncos? Quais tribunais? O caos vai ser é nas ruas, nas vossas e na minha casa! É um meu carrinho lindo e azul que está em perigo! São as janelas que tenho que trancar! É o olhar por cima do ombro! Em poucas semanas, Portugal estará transformado no cenário dantesco no início daquele maravilhoso e bem conseguido e bem interpretado e muito intelectual filme com o Silvestre, ah não sei quê, do demolidor, em que depois aparecia o Snipes e batia no Stalone e não sei quê e o Stalone batia no Snipes. As ruas em fogo, carros a arder, segurança zero, vidros partidos, violações, assaltos, assassinatos, enfim, do melhor. Nos tribunais e noutros locais da mesma temática onde diariamente se vive num planeta qualquer distante, o planeta Zorg, os responsáveis pelo caos nas ruas fazem de conta que os seus locais de trabalho também são um caos, mas não são, porque o povo sabe, porque o povo é inteligente: nessa doentia máquina de fazer e fazer cumprir leis, os dejectos da humanidade continuam no planeta Zorg, embrenhados em pormenores ridículos e inúteis, a nadarem em urina-legislativa. Os sacanas! Nas ruas, o matador, o esfolador, o violador, o gatuno, ora rouba e é apanhado, ora sai novamente para as ruas, a intervalos de vinte minutos. Portanto, dadas as circunstâncias, e após uma análise cuidada da situação, creio que o povo português está em condições de inverter a queda vertiginosa da nação. Terá que ser agora, hoje. Mais tarde, será tarde demais. O apelo à nação, à minha nação, ao meu povo: às armas!, às armas! Peguemos em armas e varramos o lixo humano que em breve verá a liberdade perpétua como a forma eterna de vida. Homens, mulheres, crianças e idosos, todos temos a obrigação de pegar em armas, erguermo-nos e honrar o passado heróico dos que conquistaram a nossa terra, a nossa língua e a nossa autonomia. Às armas, já disse! Não vale vassouras com cabo em plástico! Como abutres, seguimos os passos da polícia e, caçados os gatunos, assaltamos a polícia, roubamos os gatunos, partimos-lhes as articulações de braços e pernas, e enterramo-los vivos numa vala comum. Como falcões, entramos de rompante pelos tribunais dentro, e, na ligeireza de uma audiência, batemos na vergonhosa raça dos juízes, raptamos os suspeitos, para, horas depois, com as articulações de braços e pernas esmagadas, os atirarmos para o fundo de um rio, com um bloco de cimento agarrado ao pescoço. Nas prisões e cadeias, ou nas cadeias e nas prisões, e também nos estabelecimentos prisionais, entramos de surpresa (bem, depois de lerem este blog já não é surpresa, mas não faz mal, fica a intenção), manietamos os guardas, coitados, que não tem culpa de nada, tiramo-los para fora dos edifícios e, com combustível potente (aguardente é que não, é mal empregue), pegamos fogo a tudo, deixando aquela corja, aquele lixo, aqueles dejectos, arderem até os ossos ficarem em cinzas. Qualquer fuga encetada por um ladrão de malinhas de senhora por esticão, é prontamente interceptada pelo povo em fúria, que, de forma simples e rápida, desmembram, por esticão, o corpo do malandro. Para os menos cultos, quatro motorizadas presas com cabos a cada um dos membros de um ser humano, dão um excelente resultado, desde que partam em direcções diferentes. Nas bombas de gasolina, estações de serviço ou postos de abastecimento, um sofisticado sistema electrónico encarrega-se de, em caso de assalto, promover o abate imediato dos ladrões, a tiro, sendo o corpo imediatamente recolhido e lançado a uma fornalha, para cremação. Nos bancos, apesar de merecerem um assalto semanal para partilhar os fabulosos lucros, qualquer gatuno sabe que, mesmo com reféns, mesmo com ameaças, mesmo com armas e explosivos, o seu destino é a electrocussão com uma descarga de 10000 Volt nos testículos. Violadores pendurados pelos testículos (outra vez estes) na gaiola dos abutres no Jardim Zoológico de Lisboa. Arrombadores de automóveis empacotados em carcaças metálicas nas prensas de ferro velho num qualquer sucateiro (vi num filme e gostei, pronto). Podia ficar aqui, um dia inteiro, a debitar receitas eficientes para o lixo humano que uns abelhudos licenciados em direito arranjaram maneira de deixar permanentemente nas ruas. Às armas! Uma laranja roubada vale decepar uma mão. E, no fim, quando tudo acalmar, quando o pretendente a ladrão achar mais saudável cavar terra e plantar batata, o povo dará a estocada final, juntando na Praça de Touros do Campo Pequeno (chegará), todos os palhaços, labregos e aberrações que meteram no papel as regras que lançaram o caos nas nossas ruas e nas nossas casas. Aí, todos juntos, todos nus, estes mete-nojo verão entrar na arena um pelotão de cyborgs, modelo Black Gay - Dick XXL Prolonged, com o sistema de lubrificação desactivado, o temporizador de necessidade de prazer programado para dezoito dias, e o “modus operandi” regulado para o Status N – Muito Bruto. Então, em paz, o povo baterá palmas e acabará o dia a beber cervejolas fresquinhas e a dançar à volta de uma fogueira. pickwick