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Arautos do Estendal

Ela, do alto das suas esbeltas e intrigantes pernas, veio caminhando quintal abaixo até ao estendal, dependurando a toalha onde, minutos antes, tinha limpo as últimas gotas de água. O Arauto viu, porque o Arauto estava lá. E tocou a trombeta.

Ela, do alto das suas esbeltas e intrigantes pernas, veio caminhando quintal abaixo até ao estendal, dependurando a toalha onde, minutos antes, tinha limpo as últimas gotas de água. O Arauto viu, porque o Arauto estava lá. E tocou a trombeta.

Arautos do Estendal

28
Jun07

Marte não é verde?!

pickwick

Ontem foi noite de convívio. Assim que me despachei das burocracias, rumei ao Feira Nova para me abastecer do essencial para uma jantarada: chicha e álcool. Daí, andor para casa das miúdas que não sabem cozinhar: a Maria e a Carlota (nomes de código, obviamente). Objectivo: fazer o jantar para sete pessoas. Em casa só estava a Carlota, que não percebe nada de culinária e ficou a observar aqui o artista: fura o lombo, enfia linguiça toda lá dentro (ui), enfia também uma cenoura, ensopa em sal, azeite e cebola, fatias de bacon a rechear, batatinhas cortadas ao meio ainda com a casca, uma película de alumínio por cima et voilá. Sem palitos! Sem nada para fazer, começámos a ver o Piratas das Caraíbas 2 no portátil, para tentar fugir ao tédio das telenovelas que estavam a começar na televisão. Entretanto, chega o Fil. Ah e tal, estão a ver os piratas? Eu tenho ali o Homem Aranha 3. Busca! Nem a um quarto do primeiro filme íamos e já estávamos a mudar para o segundo. E que segundo: filmado com uma câmera dentro de um cinema, mais cinzento do que aquilo não era possível. E, ainda nem a um quarto do segundo filme íamos, quando surge o resto dos convivas, mais cedo do que o esperado. Ah e tal, que o lombo ainda não estava no forno e o povo com fome. Acende-se o forno, mas passada meia hora ainda nem o azeite fervilha. Bela porcaria de forno! Já não há gajas com fornos que aquecem? Ou só lhes aquece o outro forno? Hem?! Para passar o tempo, que a assadura ainda demorava, começámos a jogar Trivial Pursuit, com a edição Genius que me lembrei de levar. Mais valia ter estado quieto! Devo andar mesmo arredado do mundo, nestes últimos meses. Ao fim de uma hora, os meus adversários tinham os queijos quase todos e eu ainda com o barco vazio, a apanhar moscas. Onde raio é que meti a cultura? Mas que perguntas maricas foram aquelas que me calharam? E, já agora, saber o nome do guarda-redes do FCP na época mil novecentos e troca o passo é cultura? Não me parece! Enfim, mais envergonhado eu não poderia ficar. É o que dá restringir as vivências e as leituras a um mundo demasiado estreito e limitado. É o que dá a especialização cultural. Um gajo depois passa vergonhas e não sabe coisas simples... Ah e tal, então qual é a cor de Marte? Ah e tal, respondi eu, os marcianos são verdes, portanto, Marte é verde. O pessoal olhava para as garrafas de Super Bock vazias à minha frente e ria-se. Algumas eram de Super Bock Green, o que poderá ter influenciado a minha brilhante resposta. A minha mãezinha espancava-me se soubesse destas figuras. Enfim. Deprimente. Por falar em deprimente e em Super Bock, experimentei a Green e até não dá vómitos. Escapa, portanto. Por falar em escapar, a colega da cueca laranja escapou-se. Ah e tal, se beber um copo respondo a todas as perguntas que me fizerem e conto tudo o que quiserem saber, disse ela há umas semanas atrás. Ui! Quem responde a tudo, também salta para cima da mesa e faz um strip ao som da banda sonora de uma novela pirosa qualquer, pensei eu. Não a estava a ver nesses preparos, mas nunca se sabe… a cerveja tem razões que a própria razão desconhece. E a colega da cueca laranja escapou-se porque o carro dela enguiçou e deixou-a a pé algures na A25. Por falar em saltar para cima da mesa, chegou-me agora à alembradura que o recheio da casa da Maria e da Carlota deixa muito a desejar. Para começar, não tem pratos e talheres e copos suficientes para meia dúzia de pessoas. Portanto, era comer lombo de porco recheado em cima de pires e pratos de sobremesa, espetar a carne com garfinhos para ervilhas, servir da travessa com uma tenaz da salada, comer o gelado num púcaro, e por aí fora. A desgraça era tanta que, já depois da sobremesa, a mulher do Clau – grávida de oito meses e com uma barriga que mais parecia ir parir um boi daí a minutos -, que estava sossegada na sua cadeira, estatelou-se ao comprido no chão da sala, com bocados de madeira a saltarem e o pânico a instalar-se nos convivas. Convenhamos que uma mulher muito, muito, muito grávida, acabada de jantar por dois, a dar um trambolhão do cimo de uma cadeira que se desfez em paus por obra e graça do espírito do caruncho, não é propriamente uma situação para relaxar e beber mais um copo. Aparentemente, não houve azar e daqui a um mês o Clau vai ter que andar a limpar a caca do traseiro de um bebé. Por falar em copo, levei uma garrafinha de 25 cl de licor de uva, uma especialidade caseira produzida aqui neste ninho dos disparates onde habito. A Maria, que já tinha bebido uma ou duas Green’s, parece que gostou da pomada. Tanto gostou, que esvaziou a garrafa. E tanto esvaziou a garrafa, que descobrimos que, nela, a quantidade de asneiras (leia-se palavrões e obscenidades) que lhe salta dos beiços é directamente proporcional ao álcool ingerido. Melhor dizendo, não é bem um caso de proporcionalidade directa. Se assim fosse, para zero centilitros de álcool ingerido, saltariam dos beiços zero asneiras. Na verdade, e porque devemos sempre honrar a verdade, a Maria debita asneiras até com água mineral. Juntando a isso o facto de fumar LM Light (se fumasse Kentucky mata-ratos, eu ainda a desculpava, mas LM é que não), temos aqui uma forte candidata a tia solteira ad eternum. Para mais, ela passou a noite a responder a uns telefonemas estranhos e compridos e melosos e suspeitos, sendo que ficou a sensação que seria um rabo de saias do outro lado das ondas, o que a projectaria para o universo das lésbicas. Era bonito, não era? E mais, num dos telefonemas, refugiou-se no quarto para uma maior privacidade, mas o Clau não resistiu (e eu segui-lhe as pegadas) e foi espreitar à porta do quarto para ver o que se passava. Imagine-se, de um lado para o outro, com um pau de incenso a arder. Quem é que acende um pau de incenso só para atender um telefonema, quando no piso de baixo estão os convidados para um jantar de convívio? Quem? Hum?... Ah, pois é!... pickwick

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