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Sexta-feira, 11 de Julho de 2008
30 passos para um aniversário feliz
  1. Acorde com um beijo e um sorriso da sua fã número um.
  2. Faça ar de durão e resmungue com a forma insistente com que a sua fã número um goza consigo por causa da idade recém adquirida.
  3. Saia de casa com mau humor, porque está, de facto, um ano mais velho.
  4. Piore o humor, ao constatar que acabou de ser promovido, finalmente, a quarentão.
  5. Desligue o telemóvel, para que ninguém o chateie com aquelas parvoíces dos “parabéns”.
  6. Vá para o trabalho com ar enjoado, com a nítida sensação de que estaria melhor a pastar ovelhas no cume de uma montanha.
  7. Seja discreto e vá directo para a reunião marcada para as 9h.
  8. Pelo caminho, deixe-se agarrar pelo patrão, que, de forma muito discreta, lhe quer desejar os parabéns.
  9. Responda ao patrão com um sorriso e uma pergunta: voltaram a ganhar as eleições?
  10. Siga em frente e participe na reunião com um ar casual, suspirando de alívio por ninguém parecer saber que é o seu aniversário.
  11. Acabe a reunião com ar de quem vai para uma tourada.
  12. Aproveite os preparativos dos seus colegas de trabalho para participarem no piquenique de encerramento do ano, para fazer de conta que vai ao carro buscar o telemóvel que ficou esquecido.
  13. No carro, ligue o motor discretamente e desapareça ao fundo da estrada, baldando-se para o piquenique e para tudo o resto que pudesse acontecer.
  14. Suspire de alívio, vidro aberto e rádio no ar, porque hoje não correrá o risco de passar pela vergonha de ter pessoas a entoarem-lhe aquela irritante e pirosa cançãozinha que habitualmente se canta nos aniversários.
  15. Refugie-se em casa, leia os e-mails, consulte a eBay, petisque sobras do acampamento do fim-de-semana passado e vá dormir a sesta.
  16. Acorde com o som do telefone fixo a tocar.
  17. Não atenda, pois ele raramente toca e se toca num dia como este, é porque alguém lhe quer dar os parabéns.
  18. Acorde vinte vezes durante a sesta, com o som do telefone fixo a tocar.
  19. Comece a rogar pragas a quem lhe está a tentar ligar, porque está a ficar com a sesta estragada.
  20. Lá para o final da tarde, acorde com o toque da campainha da porta.
  21. Abra a porta à sua fã número um, visivelmente irritada por ter passado a tarde toda a tentar ligar-lhe para o telemóvel e para o telefone fixo, porque ficou trancada fora de casa e a única salvação antes de chamar os bombeiros era a chave extra que está na sua posse para emergências destas.
  22. Resolva o problema à sua fã número um, não se safando de levar uma reprimenda pelo mau feitio de desligar o telemóvel e não atender o telefone fixo.
  23. Dê alguma razão à sua fã número um e ligue o telemóvel.
  24. Receba imediatamente meia dúzia de SMS e uma chamada da sua mãezinha, aflita por não ter conseguido ainda falar consigo durante o dia e isso poder indiciar uma situação de perigo de vida.
  25. Entretanto, receba uma notificação no hi5 de que alguém lhe deixou um comentário no seu perfil.
  26. Vá espreitar e verifique que é uma mensagem de uma colega de trabalho, numa língua estrangeira, dizendo: “Quelqu'un fête son anniversaire aujourd'hui, quelle merveille! 365 jours de plus, bravo! Joyeux Anniversaire. Gros bisous et bonne fête.”
  27. Após dez leituras, desista de tentar traduzir a mensagem na sua totalidade e fique-se pela percepção do assunto provavelmente associado à palavra “anniversaire”.
  28. Ajeite as nádegas na cadeira e solte uma bufa, em jeito de fogo de artifício abafado.
  29. Sinta-se com uma ligeira fome e vá jantar fora com a sua fã número um.
  30. Faça um esforço para não choramingar, quando, no final da refeição, o empregado o informa que já não há bolo de bolacha, a sua sobremesa favorita dos restaurantes. pickwick
publicado por pickwick às 00:05
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1 comentário:
De Inês a 13 de Julho de 2008 às 17:58
Parabéns!

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