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Segunda-feira, 31 de Julho de 2006
Esclarecimento

(A pedido de várias famílias, nomeadamente de uma família numerosa composta só por raparigas que assinam com nomes de código como Grru Grru, Curujinha, Raquel, e outros mais que virão e outros mais que já desapareceram por via do Alzheimer, torna-se premente prestar aqui esclarecimento sobre a vida e obra de Asdrúbal, o cavalo acinzentado do príncipe ferido num feroz combate com o pintassilgo-dragão-mutante)

Como é do foro público, Asdrúbal foi agarrado pelos testículos, pelo seu próprio dono em agonia, como forma de partilha de sofrimento, logo após o terrível embate de titãs. O sofrimento do cavalo foi brutal e intenso. Quem tem testículos, sabe bem do que falo! Bom, depois de a Corniceia ter levado Jean-Pierre para a caverna, para internamento, Asdrúbal ficou ali, no chão, contorcido com dores, a sofrer até à exaustão, durante 2 dias e 2 noites. Findo esse tempo, em que as dores horríveis não pareciam abrandar, o relinchar agonizante atraiu alguns animais da floresta. Os mais inofensivos, lançavam palavras de conforto: “anda lá, isso passa... acontece aos melhores”. Mas, nem todos os animais da floresta são inofensivos. Uma alcateia de lobos, comandada por um lobo enorme de nome Janeca, com três olhos e rabo de peixe, cercou o cavalo agoniado, na perspectiva de uma refeição gratuita e abundante. Quase mesmo nos últimos segundos que restavam, antes do ataque conjugado dos lobos, Asdrúbal foi salvo. Uma manada de zebras, chefiada por uma lindíssima e formosa zebra de nome Elisa, saltou para a cena, correndo com os lobos ao coice. Uivos de dor percorreram a floresta, entre orelhas rasgadas, focinhos esmagados, ossos partidos e cascos ensanguentados. Uma cena medonha. As zebras salvaram Asdrúbal. Salvaram-no e, não bastando, zelaram durante vários meses pela sua recuperação plena. Como é sabido, os testículos não se recuperam assim de um dia para o outro. É preciso muita afeição, muita paciência, muito carinho e muita persistência. Elisa, a zebra chefe, abdicou do seu posto de comando para se dedicar exclusivamente ao cuidado de Asdrúbal. Todos os dias, durante vários meses, Elisa tratou dele, colhendo ervas aromáticas e medicinais, aplicando compressas, massajando com óleo de girassol, tocando harpa para descontrair a mente, enfim, uma verdadeira enfermeira de quatro cascos e muitas riscas. Alimentava-o boca-a-boca com o melhor que havia de ervas, cogumelos e arbustos nas florestas em redor. Ocasionalmente, confeccionava-lhe um pudim de ovos de cágado, para a sobremesa. Aos poucos, Asdrúbal foi recuperando, até ao dia em que os testículos deixaram de doer, recuperando, até, a sua cor natural, deixando para o esquecimento a cor azulada que tiveram durante meses de sofrimento. Juntos, deram alguns passeios, falando de coisas triviais como o estatuto dos equídeos, o casamento entre zebras do mesmo sexo, as férias, etc. Num destes passeios, Elisa não resistiu em levar a conversa para a relação de proximidade que existia entre ela e Asdrúbal. A intimidade do tratamento, a dependência, o carinho, pareciam justificar um amor óbvio, pelo que seria natural falarem abertamente sobre o assunto e, tal como Elisa ansiava há muito, assumir esse amor perante o resto da manada. Mas, a conversa correu muito mal. Muito mal, mesmo. Asdrúbal, fiel à tradição de honestidade e frontalidade dos cavalos de príncipes, não quis deixar Elisa mais tempo iludida em expectativas. Sem rodeios, contou-lhe como se sentia zonzo cada vez que olhava para uma zebra, tentando adivinhar se eram riscas pretas sobre fundo branco, ou riscas brancas sobre fundo preto. Uma zebra a rebolar no chão, então, dava-lhe um enjoo, como no mar alto, por causa das riscas a girarem, como que um efeito de hipnose. Além do mais, apesar de Elisa ter um focinho larocas, era uma zebra, e as zebras não conseguem, por mais corridas que façam, por mais ginásios que frequentem, por mais saladas que comam, nunca, jamais, abater aquela barriguinha nada sexy e nada elegante. Apesar de a dívida para com Elisa ser infinita, não a poderia pagar com um amor que não sentia, nem com uma cavalgada fugaz atrás de uns arbustos. Ficaria por pagar. Ou, talvez um dia, uma oportunidade surgisse, quem sabe, se Elisa se visse em apuros. Elisa, perante estas revelações, e face à ansiedade acumulada ao longo de meses, não conseguiu conter um jorro de lágrimas de infelicidade. Tanta dedicação, tanto amor, tanto carinho, e nem uma cambalhota! Isto, não se fazia a uma zebra. O raio do cavalo não haveria de sair dali sem pagar com o corpo. Fingindo conformar-se com a situação, Elisa foi engendrando um plano para, com o auxílio das demais zebras, encurralar Asdrúbal numa clareira, atirá-lo ao chão e obrigá-lo a ter sexo com ela até lhe voltarem a doer os testículos. Depois, daria a vez às outras zebras, novas e velhas, feias e doentes, para, num festim porno, fazerem do cavalo o que bem quisessem, concretizando todos os sonhos e fetiches, até Asdrúbal sucumbir e morrer de exaustão. Foi, precisamente, no final desta conversa, e durante os pensamentos maquiavélicos de Elisa, que Asdrúbal foi salvo pelo assobio de Jean-Pierre. Como um tiro, desapareceu da vista de Elisa, levando-se a si próprio e ao seu dono para bem longe daquela floresta e da maldição das fêmeas feias e mal feitas.

(espero ter sido esclarecedor e que a querida leitora tenha tirado da cabeça essa ideia maldosa de fazer queixa de Jean-Pierre, ele próprio uma vítima) pickwick

publicado por riverfl0w às 00:02
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Domingo, 30 de Julho de 2006
Doce Nostalgia #2
É plausível, extremamente possível aliás, que este post não vos diga absolutamente nada. Mas há alturas em que não resisto a partilhar os meus sonhos, histórias e ambições de criança. Ambições de palmo e meio, ambições de 10 anos - inspiradas talvez em Enid Blyton, Isabel Alçada e Ana Maria Magalhães - mas sem dúvida verdadeiras.

Perseguição Total

Introdução

Depois de dois textos da Editora Relato terem sido assinados por ele, nós, Editora, apostámos definitivamente em André Spencer Coelho, o mais recente escritor português. Quando André Spencer Coelho escreveu esta obra, fê-lo a pensar em si, leitor. Depois de duas obras com o mesmo título ("O Relatório" e "O Relatório II"), decidimos lançar para o mercado um texto com um novo título, "Perseguição Total", sempre com o mesmo personagem, o lendário Inspector Barrosão.

Sempre querendo o melhor para si,
Editora Relato


Tinha acabado de tocar para sair da aula de Inglês. Levantámo-nos e o professor mandou-nos sair. Neste caso, o director da escola Colégio Vasco da Gama tinha-me pedido para investigar quem andava a roubar os pneus da Carrinha H. Mal saímos da aula de Inglês, comecei a minha investigação. Para tentar detectar o ladrão em 27 alunos da turma C do 6º ano, apliquei a minha táctica de procurar os mais "santinhos" da turma para seguidamente os perseguir. A escolha foi difícil, mas consegui eleger um suspeito: "Manelinho, o santinho". Foi aí que comecei a minha perseguição do primeiro ao último segundo. Ele dirigiu-se à sua viatura, arrancando de imediato. Mas ele não perdia pela demora: chamei o meu carro telepático e instalei-me nele. O percurso até ao seu suposto esconderijo não foi longo. Seis quilómetros após a partida do referido Colégio, o suspeito parou. Saiu da viatura, de que eu previamente tinha anotado a matrícula, dirigindo-se para uma vivenda. Segui-o, naturalmente. Só quando o vi a sair da vivenda com o fato-de-banho vestido é que reparei que aquele "santinho" era mesmo "santinho". A seguir ele mergulhou nas águas transparentes da sua bela piscina, e eu deixei-o em paz. Coitado!
Depois fui para minha casa, tendo lá chegado por volta da meia-noite. Tentei dormir, mas não consegui: tinha de arranjar rapidamente um suspeito. Mudei de táctica. Desta vez, decidi suspeitar dos mauzões, porque tinha aprendido uma lição: não confiar nos ditados populares. No meu suspeito "santinho" eu tinha aplicado um ditado muito popular: "As aparências iludem". Mas desta vez não caí na mesma armadilha, e até inventei um novo ditado popular: "As aparências não iludem". Mas, com tudo isto, esqueci-me de dormir. Bem, só tenho 3 minutos para adormecer ou não durmo o suficiente. Até amanhã!

No dia seguinte, estive a procurar um mauzão na minha turma, e lá o descobri: "Tavares 009, danado para a porrada". Quando saímos da última aula, chamei logo o meu carro telepático, caso ele decidisse fugir antes de eu o poder seguir. Mal se via o meu carro telepático ao virar da esquina e ele já tinha arrancado. Não tinha tempo a perder! Tinha de o seguir!
- Comecei a minha perseguição total! - disse eu, enquanto o carro do suspeito se afastava cada vez mais. Arranquei imediatamente, na 5ª velocidade e a 285 quilómetros à hora. De repente, perdi o carro do suspeito de vista. Olhei para trás e lá estava ele! Tinha arrancado depressa demais para um novato a conduzir como ele. Então lá o segui a 40 quilómetros à hora até à casa dele. Chegámos lá eram 8 horas da noite, devido à demasiada lenta condução do suspeito. Ele saiu da viatura e mal entrou em casa foi-se deitar. Decidi dormir ao pé do último degrau das escadas que davam acesso à casa dele.
- Amanhã retomarei a investigação. - sussurei de mim para mim.
Acordei com um enorme peso na barriga. Olhei para cima e vi que ele me tinha tomado por um degrau. Era agora ou nunca. Eram ainda 5 horas da manhã e ele já tomava o percurso habitual para o Colégio. Segui-o a todo o custo, mas com alguma dificuldade devido ao sono. Chegámos ao Colégio e lá saltou ele o portão de entrada. Com os meus binóculos telepáticos, segui de perto os movimentos dele. Lá estava ele a roubar os pneus da carrinha! Fui-me embora para minha casa e dormi descansado o resto da noite.
Nos seguintes dias, "Tavares 009, danado para a porrada" ficou preso na cadeia de Caxias, e eu recebi a medalha de melhor detective do ano.

riverfl0w
26/9/96

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publicado por riverfl0w às 21:13
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Sábado, 29 de Julho de 2006
Crónicas de um príncipe desencantado –- Parte 4

(há gajos que deviam ser proibidos de escrever em público...)

A Primavera recomeçava. O longo e penoso Inverno tinha sido passado ali, naquela caverna, num aturado processo de recuperação da vista de Jean-Pierre. Corniceia, infatigável, tinha minguado o sofrimento do seu salvador, não se poupando a esforços e sacrifícios para o manter bem tratado, alimentado, quente e em grande paz. Os dias foram ocupados com as tarefas necessárias ao bem estar de ambos. Colher lenha e frutos silvestres na floresta, pescar solhas e sardinhas no lago, caçar búfalos e duendes na mata, bordar uns lençóis, lavar a roupa, alugar uns DVD’s, cortar lascas da carne de pintassilgo-dragão-mutante guardada em salmoura, enfim. Entre ambos cresceu uma amizade tão grande que o mundo inteiro é pequeno demais para ela lá caber. E, como entre a amizade e o amor, a linha divisória é, por vezes, muito ténue, pode dizer-se que uma paixão mal abafada crescera entre aquele homem e aquela mulher, unidos naquela espera infindável pela recuperação da vista de Jean-Pierre. A ternura passou a fazer parte do dia-a-dia, os carinhos inocentes invadiram o trato, a companhia mútua insubstituível. Jean-Pierre, incapaz de a apalpar, apesar da vontade incontrolável e dado ser uma atitude muito ordinária, precisava de usar outros sentidos do seu corpo para se ligar a Corniceia, pelo que memorizou a mais fina fragrância do seu odor perfumado, detectando a sua presença antes mesmo de lhe ouvir os passos ou a respiração. As dificuldades da situação tinham-nos aproximado tanto, que nada parecia poder separá-los. O amor, pensava Jean-Pierre, era lindo! Com a Primavera e sem os rigores do Inverno, a recuperação parecia tomar um rumo mais célere. A temperatura convidava a menos roupa, a mais liberdade e Jean-Pierre sonhava já com um banho a dois no lago em frente da caverna. Corniceia, ansiava com as mãos firmes e poderosas do seu secreto amado, besuntando-lhe o corpo feminino com mel tirado por ela própria de uma colmeia selvagem. Este pensamento altamente positivo teve o condão de acelerar a regeneração dos tecidos ósseos na vista do príncipe, pelo que, no início de Maio, acordaram retirar a venda feita de ceroulas rasgadas que protegia os olhos de Jean-Pierre. O momento tão esperado. Corniceia, com muito carinho e redobrados cuidados, retirou, volta após volta, todo o comprimento da venda dos olhos de Jean-Pierre. A escuridão da caverna ajudava a que o choque com a luz não estragasse tudo. Aos poucos, minuto a minuto, Jean-Pierre foi captando imagens à sua volta, embora tudo um bocado desfocado. Sombras, muitas sombras. E uma bola branca, de onde vinha a melodiosa voz da sua paixão. Os minutos deram lugar a horas e, ao princípio do anoitecer, quando a luz era mais fraca, Jean-Pierre saiu para fora da caverna, amparado pelo meigo braço de Corniceia. Ao longe, o sol caía no horizonte, deixando um lindo manto cor-de-laranja sobre as águas do lago. Muito romântico. Melhor não poderia ser, para aquele momento tão importante. As sombras e os focos de luz transformaram-se em vultos e silhuetas, tomando cada vez mais formas conhecidas e quase esquecidas na mente de Jean-Pierre. Os reflexos no lago à sua frente, as árvores abanadas pelo vento suave, as flores agitadas, passarinhos a chilrear, um elefante a saltitar suavemente de nenúfar em nenúfar, o sol a pôr-se ao longe, as cores da floresta, a cor do sol, a cor da água, o granito, as folhas. Era tão bom poder ver, novamente. Piscou os olhos vezes sem conta, para se certificar que a visão não desaparecia, que estava mesmo curado. Foi arrancado à divagação por um leve aperto no braço, o mesmo que Corniceia ainda amparava, com ternura. Acordou para a realidade! Ali, ao lado dela, estava a mulher pela qual saiu do seu castelo numa demanda de amor. Sorriu. Inspirou, pela milésima vez o perfume do seu agradável odor, fechou os olhos, voltou-se para ela e abriu-os.
- Arrrgggggggg!!!!!!!!!

Jean-Pierre estava para morrer! Mas que monstruosidade era aquela ali mesmo ao lado dele?
- Ai que nojo! Quem és tu? Onde está a Corniceia? Que lhe fizeste, sua vaca?!
- Mas… mas… eu sou a Corniceia!
- Aiiii… vira-te para lá, carago, que és tão feia e tão mal feita que perco já o apetite para o jantar! Arre!!! Só me faltava mais isto!
Corniceia caiu no chão de relva, num pranto sem fim, deitando baba e ranho por tudo quanto era orifício facial. Os passarinhos fugiram! Jean-Pierre quase não conseguia olhar de novo. Ter-se-ia enganado? Seria uma partida do sentido da visão que o abandonou durante tantos meses? Olhou de soslaio para a choradeira ali no chão. Não. Não se tinha enganado. Ali estavam 250 quilos de banha às pregas, encimadas por uma bola com dois olhitos, um corno a brotar da testa e uma dentadura horrível com algumas falhas. Um dos braços era revestido por uma pele semelhante a escamas de crocodilo, rugosa, nojenta. Sentiu o estômago a embrulhar-se, procurou conter um vómito involuntário, mas ainda escapou um restinho da carne do caldinho de lagarto do almoço.
- Que nojo!... Que nojo!... Que nojo!... – dizia em voz alta, sem parar, enquanto andava de um lado para o outro, inconsolável, quase que enraivecido.
Jean-Pierre estava a ver a sua vida, subitamente, andar para trás. Tanta expectativas e, afinal, calhou-lhe uma baleia deformada, na rifa. Era preciso ter azar. Muito azar! Mas, Jean-Pierre era um jovem bem formado e não deixaria que um azar daqueles lhe estragasse a demanda a que se propôs. Firme e decidido, colheu os seus haveres, as suas armas, as suas roupas, assobiou, montou o fiel Asdrúbal e deixou para trás todas aquelas tristezas e revezes, partindo ao encontro do pôr-do-sol. Nunca mais haveria de ser visto por aquelas paragens, nem nas mais próximas, e muito menos na aldeia onde tinha começado todo aquele disparate. A esperança é a última a morrer, antes da barata, e Jean-Pierre sabia bem disso. Nada estava perdido, para além de uns quantos meses da sua vida. Mais aldeias viriam, vilas e cidades, mulheres bonitas e cultas, raparigas simpáticas e doces. O mundo esperava-o e ele não queria que esperassem muito por ele. pickwick

publicado por riverfl0w às 01:59
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Sexta-feira, 28 de Julho de 2006
Crónicas de um príncipe desencantado - Parte 3

(está cada vez mais difícil não avacalhar esta aventura...)

Já somavam 13 dias e 13 noites de uma louca corrida no rasto do pintassilgo-dragão-mutante, quando, finalmente, pelas 23h45, Jean-Pierre encontrou indícios claros de que estava bem próximo do seu objectivo. Parado na margem de um lago, observava a margem oposta. Lá, em frente da entrada de uma caverna escura, uma fogueira iluminava graciosamente tudo ao seu redor. O pintassilgo-dragão-mutante, certamente crente de que teria escapado impune àquele vil assalto, dançava sapateado em cima de uma grande laje de granito, enquanto dois esquilos tocavam uma célebre música dos “Da Vinci” numas harmónicas ferrugentas e desafinadas. A cena era arrepiante, mas Jean-Pierre não era homem para se deixar intimidar facilmente. Deslocando-se furtivamente por entre árvores e arbustos, afastando habilmente ramos caídos que poderiam denunciar a sua passagem, foi-se aproximando. Com a espada em punho e o olhar cintilante, nada o poderia deter. A meio do caminho, parou num snack-bar medieval e pediu uma Coca-cola fresquinha. Estava ainda mal disposto do almoço. A carne de hipopótamo não ficou lá muito bem assada, por causa da imensa camada de gordura, e a digestão demorava. Não podia correr o risco de enfrentar o pintassilgo-dragão-mutante e tombar com uma indigestão, vomitando nacos de hipopótamo meio crus. A reputação de um príncipe é muito importante! Já mais recomposto, Jean-Pierre meteu-se novamente ao caminho. Asdrúbal seguia-o pela trela, metros atrás, fiel como sempre, abanando a cauda e petiscando avelãs caídas no chão. Por fim, o príncipe chegou ao destino. A maior prova da sua vida, até então, estava ali mesmo. Deixando Asdrúbal, o seu fiel corcel, escondido no mato, avançou em passos largos para a laje onde o pássaro dava o seu espectáculo de sapateado. Os esquilos foram os primeiros a darem conta da presença estranha, parando de tocar. O pintassilgo-dragão-mutante também parou de dançar, procurando a origem da interrupção. Homem e pássaro olharam-se. Trovões ecoaram nos céus e os esquilos puseram-se a andar para bem longe. Não eram precisas faíscas para dar mais ambiente ao confronto que se avizinhava: o reflexo das chamas da fogueira no aço da espada e as narinas fumegantes do pássaro, bastavam!
- Quem ousa importunar-me? – inquiriu o pássaro com uma voz cavernosa e possante.
- C’est moi, Jean-Pierre – respondeu o príncipe, com pronúncia da Golegã.
- E que quereis? Vindes em busca de algo? Ou quereis apenas ser comido ao meu jantar?
- Venho para salvar a bela Corniceia, que raptaste de forma cobarde, dias atrás, numa aldeia. Ela é a filha do chefe e ele presentear-me-á, quando regressar, com a sua mão.
- Viestes este tempo todo, atrás de mim, para depois ficardes com a mão gordurosa do chefe de uma aldeia? Muahahahahahah!...
- Xiu! É a mão da filha e atrás vem o resto do corpo todo!
- Ah! Quereis a moçoila que tenho ali na caverna, não é? Quereis privar-me de um sossegado, abundante e suculento repasto, não é? E, ainda por cima, quereis casar com ela, não é?
- Sim! E pelo gume desta espada assim será! – Jean-Pierre brandiu a lâmina no espaço, com um ar feroz, capaz de desfazer o mundo com um só golpe.
- E sois vós e mais quem, posso saber?
- Sou apenas eu! - Oh meu amigo, mas vamos ter que nos chatear? Então tanta coisa e é só um pindérico com um canivetezito de escuteiro na mão que tenho que enfrentar? Isto começa a ser ofensivo da minha dignidade!
- Nem mas, nem meio mas. Pela espada morrerás, ó pássaro!
- Eu não disse “mas” nenhum, ó general da cueca!
- Adiante, deixai que o silêncio afogue a vossa fraqueza e o gume da minha espada faça a merecida justiça!
Evidentemente, não havia mais lugar a conversa fiada. Além do mais, Jean-Pierre começava a ficar cansado de estar sempre a tratar o bicho na segunda pessoa do plural. Homem e pássaro prepararam-se para o embate. Ali, na laje de granito, à beira do lago e com a luz da fogueira crepitante, o destino estava em jogo. Estudaram-se mutuamente. A espada subiu e desceu, a mão segurou-a com mais força, as narinas fumegantes abriam e fechavam, as dentuças brancas, do tamanho de pés de girassol, rangiam entre a saliva quente e asquerosa. De súbito, os pulmões do animal incharam-se até mais não. Jean-Pierre sabia o que vinha a seguir. Sem mais demora, soltou o cabo da espada e agarrou-a pela ponta da lâmina. Fulminante, lançou a espada pelos ares, em direcção ao inimigo. Este, esvaziava os pulmões, lançando uma labareda do tamanho de uma carrinha Hiace. Fogo e aço cruzaram-se nos ares. A paixão do realizador pela câmara lenta permitia apreciar o momento, segundo a segundo. Bonito! Muito bonito! A lâmina penetro o pintassilgo-dragão-mutante entre os olhos, desfazendo-lhe o cérebro, cortando o comando daquele corpo gigantesco, nu e possante. Toda aquela massa estacou, por segundos, tombando de seguida, com um estrondo medonho, rachando parte da laje de granito. Nem um pio de agonia. A morte veio certeira. Do outro lado da contenda, Jean-Pierre agonizava no chão. A labareda tinha-o atingido de frente. O clarão e o excesso de calor, embora não lhe tivessem provocado queimaduras – o sortudo! -, deixaram-no cego, temporariamente, com dores dilacerantes, que quase o fizeram desmaiar. Desesperado, apesar da vitória, assobiou para chamar o seu fiel corcel. As beiças chamuscadas não lhe permitiram emitir o assobio correcto, mas Asdrúbal era, entre outros atributos, um tradutor nato, pelo que rapidamente compareceu junto do dono, com um sorrisinho maroto. Jean-Pierre chorava, junto do seu cavalo, que continuava a sorrir. Aquilo eram dores demais para suportar por um só homem, especialmente com o cavalo a rir-se. Os olhos parecia que saltavam das órbitas, em chamas. Num gesto de partilha e amor, justo, Jean-Pierre agarrou firmemente o seu cavalo pelos testículos. Asdrúbal atirou-se para o chão, contorcido com dores terríveis, esperneando e relinchando quanto podia, fazendo coro de agonia com o dono, em perfeito desafino. A choradeira foi interrompida, subitamente, por uma melodia divina: uma doce voz de mulher. Como o canto de uma sereia que vem salvar um marinheiro no mar infestado de tubarões. Jean-Pierre não via, porque estava ceguinho, mas a mulher, ou melhor, uma jovem de cerca de 19 anos, aproximava-se dele, receosa, mal acreditando no cadáver do pintassilgo-dragão-mutante ali prostrado na laje.
- Quem sois vós? Fostes vós quem matou a fera?
- Sim, sim, porra, isto dói para caraças! Tens aí Fenistil?
- Oh, sois um príncipe que me veio salvar das garras do mal, o meu coração é vosso, a partir de hoje.
- E o resto? Só o coração?! Chiça, que isto dói…
- Qual resto? Que quereis dizer?
- Nada, nada… esquece…
- Vinde, tratarei de vós até estardes aptos para regressarmos à minha aldeia. O mundo, para mim, a partir de hoje, sois vós.
Em silêncio, Corniceia levou Jean-Pierre para dentro da caverna. Longos meses de recuperação esperavam o príncipe, nas mãos delicadas da bela Corniceia.

(bem, é melhor para por aqui, que é para não começar a inventar pêlos na miúda e ah e tal...) pickwick

publicado por riverfl0w às 01:27
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Quinta-feira, 27 de Julho de 2006
Crónicas de um príncipe desencantado –- Parte 2

(mais uma esforçada tentativa... Lúcia, o que eu não faço por ti?...)

A Primavera já ia no fim. Jean-Pierre, montado no seu fiel corcel de nome Asdrúbal, não mostrava sinais de cansaço, apesar de já terem passado muitas semanas e muitas léguas sobre o dia da sua partida. Ainda assim, o destino parecia fugir-lhe. Certo dia, ao parar debaixo de um chaparro no cimo de um monte, procurando apaziguar o intenso calor que o sol abrasador trazia aos mortais, viu ao longe um pássaro. Batia as asas, com a delicadeza de uma cegonha, subindo e descendo em altitude, como quem brinca com o céu. Jean-Pierre gostava de pássaros, especialmente de cegonhas e borboletas. Eram bonitos e artísticos. Com o braço, limpou parte do suor que lhe escorria da testa, impedindo-o de alcançar, com a vista, toda a beleza natural até ao limite do horizonte. O calor era mesmo muito. Enquanto se perdia em pensamentos, sonhos e apreciações, não tomou consciência de que, o pássaro que ao longe batia as asas, estava agora bem mais próximo. E bem maior. E com umas asas estranhas. Jean-Pierre deslocou-se para que as folhas do chaparro lhe proporcionassem uma visão mais fidedigna da ave que, aparentemente, se aproximava, lentamente. Algo não batia certo, entre o tamanho do pássaro e o tamanho das árvores. Aquele pássaro, parecia muito maior do que qualquer pássaro, quase do tamanho das próprias árvores! Monstruosamente grande, portanto. Quando se encontrava a cerca de 178 metros de distância de Jean-Pierre, o misterioso pássaro estacou nos ares, com um movimento brusco mas elegante, rugiu, vomitou uma língua de fogo, e precipitou-se para o vale ali mesmo em frente, penetrando numa clareira escondida por árvores enormes. Agora, sim. Jean-Pierre tinha a certeza de que pássaro era aquele: era um temível pintassilgo-dragão-mutante. Este perigosa espécie tinha sido enjeitada duma ménage-à-trois entre um pintassilgo, um dragão e uma lata de desperdício tóxico. Uma coisa nada bonita de se ver, tida pelos caçadores como muito difícil de abater. Em décimas de segundos, o rugido do pintassilgo-dragão-mutante foi secundado pelos gritos histéricos de seres humanos, especialmente os guinchos inconfundíveis e irritantes de mulheres. Sempre as mulheres, aos guinchos! Uma aldeia estava em perigo e só ele a poderia salvar. O sentido de dever não deixou Jean-Pierre parado nem mais um instante. Numa questão de segundos, Asdrúbal tinha-o levado floresta dentro, partindo ramos e esmagando flores, como uma turba imparável de salvação dos pobres e oprimidos, numa velocidade vertiginosa. Ao longe, o pêlo acinzentado do cavalo parecia uma bala lançada por um canhão, rasgando o ar por entre troncos e arbustos. Jean-Pierre aproveitava a viagem para tirar um resto de ervilha dos dentes da frente. Não ia querer aparecer na aldeia com um dente verde, pois não? Enfim, cavalo e cavaleiro chegaram à clareira, onde se erguiam as modestas cabanas de uma aldeia. À entrada, uma placa indicava o nome da povoação: Afinfadura-de-Baixo. Bonito nome, pensou Jean-Pierre, observando o panorama. O poderoso e enorme pintassilgo-dragão-mutante tinha lançado a confusão geral. Telhados ardiam, mulheres fugiam para todos os lados, homens enfraquecidos pela miséria procuravam, em vão, alvejar o pássaro com pedras, enxadas e baldes. O calor insuportável ajudava à festa. O bicho chafurdava por entre as cabanas, pegando fogo a umas, arrancando o telhado a outras, sacudindo um ou outro corpo que se atravessasse no caminho. Nisto, um homem aproximou-se de Jean-Pierre, com passo apressado, um saco de linho a tiracolo, lábios cerrados pela raiva e um bocadinho de espuma a saltar fora.
- Então, amigo? Como é? – perguntou Jean-Pierre, na sua inocência.
- Não é! Esqueceram-se de lhe levar o alpista, esta semana, e agora o estúpido do pássaro vem para aqui, outra vez, à procura de alguma coisa para comer! É sempre a mesma coisa!
O homem seguiu caminho, no mesmo passo apressado. Jean-Pierre voltou a olhar para a aldeia, tentando engendrar uma solução. Como não trazia alpista, a coisa teria que se resolver mesmo à pancada. Jean-Pierre não apreciava violência, especialmente contra os animais, de quem tanto gostava, por serem também filhos de Deus e mais não sei o quê. Mas ali impunha-se actuar. No momento em que impelia Asdrúbal para a frente, o pintassilgo-dragão-mutante levantou voo, dando às asas com vigor. Do bico pendiam restos de roupas de mulher. Em doze batidas de asas, o pássaro desapareceu por cima das copas das árvores. Um burburinho de vozes começou a crescer de tom, no centro da aldeia. Jean-Pierre aproximou-se, para tentar perceber. Alguém elevou a voz mais alto e anunciou, dramaticamente: o pássaro raptou Corniceia, a filha do chefe da aldeia! Upa, pensou Jean-Pierre, isto está correr bem... o chefe tem uma filha?... Os seus pensamentos voaram, por instantes, para uma aldeia distante, num sonho, cercada por árvores, onde vivia a filha do chefe da aldeia, linda de morrer, virgem até aos tornozelos (a contar de cima), loiríssima como o ouro, com uns olhos azuis como o céu, infinitamente prendada e capaz, senhora de uma cultura fabulosa, meiga, doce, dotada de um corpo escultural por debaixo daquelas vestimentas foleiras de antanho. O seu amor, por certo. Entretanto, ia Jean-Pierre começar a imaginar a filha do chefe a preparar-se para tomar banho toda nua no ribeiro, os aldeões toparam-no, no seu corcel, com as suas vestes e as suas armas. Não deixava dúvidas de que era um cavaleiro, certamente, e dos bons, que salvam princesas e batem com a espada nos maus. Um dos aldeões, mais bem vestido e mais bem alimentado que os restantes, dirigiu-se a Jean-Pierre, com o sobrolho carregado por algum fardo terrível.
- És tu, nobre cavaleiro, quem vai salvar a minha filha, a doce Corniceia?
- Olhe, para si, é príncipe Jean-Pierre, está bem? Vamos lá ver esse respeitinho!
- Peço desculpa, ó glorioso príncipe. Por momentos, pensei que haveria quem salvasse a minha linda Corniceia das garras daquele palhaço mutante sem penas...
- Bem, lá por ser príncipe, não quer dizer que não seja capaz de dar dois safanões num pássaro grandalhão e atrofiado das ideias!
- E ides salvá-la?
- Hum… bem… estava capaz disso…
- Se a vossa coragem for tão grande como a vossa generosidade, e a ferocidade tão grande como a coragem, estou certo que levareis a bom porto a empreitada de salvar a minha querida Corniceia.
- Ah, bom… - Jean-Pierre lambia as beiças com tanto piropo.
- A vossa recompensa será a sua mão, com a minha bênção. O casamento será três noites depois do seu regresso.
- Combinado, ó chefe da aldeia.
Uma aclamação histérica dos aldeões, acabou com o ambiente suave e pacato da cena, voando pelos ares ancinhos, peles de coelho curtidas, leitões e ceroulas de linho. Os aldeões festejavam o futuro que ainda não tinha chegado: não só a filha do chefe seria salva, como casaria com um príncipe!
- Adeus, ó gentes! – gritou Jean-Pierre, empinando o corcel num gesto de vitória.
Cavalo e cavaleiro lançaram-se no rasto do pintassilgo-dragão-mutante que fugira com Corniceia, a lindíssima filha do chefe da aldeia de Afinfadura-de-Baixo. Destemido, corajoso, forte, viril, seria Jean-Pierre capaz de fazer frente ao pássaro e resgatar a futura princesa?

(Marta, consegui escrever uma aventura inteira sem que aparecessem mulheres ou homens com pêlos, viste? Os únicos pêlos eram os do cavalo. Ah... o que eu não faço pelas leitoras...) pickwick

publicado por riverfl0w às 23:42
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Quarta-feira, 26 de Julho de 2006
Marketing dissimulado
Este blog está oficialmente em fase de declínio. Depois do momento de mediatismo desenfreado que a Rádio Comercial nos proporcionou - e onde pela primeira vez tivemos mais de 5 visitas diárias não originadas pelos próprios autores - os visitantes deste espaço voltámos a ser nós próprios e uma sueca que gosta de ler baboseiras antes de adormecer. Assim, num esforço desesperado para voltar a atrair leitoras, aqui ficam umas quantas palavras-chave que o Google terá a amabilidade de redireccionar para os Arautos do Estendal:

"poesia romântica"
"purpurinas"
"cabrito assado com batatas e legumes"
"receitas conventuais"
"gajo bom sexy menos de 40 escultural para relação séria"
"posso engravidar se fizer sexo com a almofada?"
"80% de desconto em todos os artigos"
"LIQUIDAÇÃO TOTAL"
"eu quero perder peso para ficar magrinha como a Soraia Chaves"
"Tena Pants" - ok, talvez este último não atraia o público alvo correcto, mas da maneira como isto está vale a pena tentar.

Aproveito ainda para informar todos os rebarbados que pesquisam por "pitas nuas", "gajas apanhadas em flagrante", "pastores tarados" e "mulheres de tanga" - entre tantas outras ordinarices - que aqui não vão encontrar o que procuram. Pelo menos não mais do que uma mera descrição textual. E se encontrarem, a culpa é certamente do pickwick. Garanto-vos isso. riverfl0w
publicado por riverfl0w às 23:57
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Terça-feira, 25 de Julho de 2006
Crónicas de um príncipe desencantado –- Parte 1

(porque dei conta que há, pelo menos, duas leitoras deste blog que acreditam na vinda de um príncipe encantado, aqui fica uma estorinha, em jeito de homenagem a esse sonho)

Jean-Pierre era um príncipe. O seu atribulado principado nadava num desencanto pela falta da amada desde sempre sonhada. As pretendentes, algumas que por um fio não o anilharam em cerimónia, multiplicavam-se dentro e fora de fronteiras. Fartura de oferta, dizia-se à boca cheia, não faltava, assim como a qualidade. Mulheres feitas e jovens de beleza estonteante gladiavam-se nas arenas dos boatos e pelos corredores das cortes, na ânsia de alcançar algo que, mal sabiam, estava muito fora do seu alcance. Filhas das melhores famílias, prendadas por anos e anos de formação em finezas e outros atributos procurados pela realeza sem sentido, embatiam num muro, aparentemente intransponível, de simplicidade que aquele príncipe fazia questão de exibir.
Aos 26 anos, Jean-Pierre aliava o porte atlético e todo o garbo provido por anos de treino na arte da guerra, à sensibilidade e delicadeza de quem sabe apreciar as várias formas de arte. Era esta sensibilidade que o levava a declinar todas as pretendentes que se passeavam pelos corredores cósmicos das casas reais. Buscava algo que não se encontrava, de forma alguma, entre o vazio de festas sem fim, preocupações confinadas a vestimentas na moda e pensamentos pobres e limitados. Além, lá longe, para trás da copa das árvores da mata do castelo, estaria à espera a mulher dos seus sonhos, despida de riqueza que não a sua alma. Algures, anónima, desprezada pelos que não sabem ver bem fundo o coração de uma mulher e descobrir o verdadeiro filão de uma princesa. Assim pensava Jean-Pierre. Não fazia sentido esperar mais tempo entre o silêncio das muralhas e a tristeza da solidão. A partida, urgia.
O meio da Primavera apanhou Jean-Pierre no cúmulo da impaciência. Perante o pasmo e a incredulidade de todos, anunciou a sua decisão como quem anuncia uma praga de gafanhotos nas searas do reino. Frei Jonas, o responsável pela sua faceta sensível e delicada, preparou-o espiritualmente para o Caminho. Não sendo fácil, faria do mais difícil também o mais apetecível e valioso. Frei Jonas, embora temeroso dos perigos, compreendia aquele jovem, as suas angústias e a sua ambição. Uma ambição tão simples e nobre como era a de encontrar, apenas, a outra metade do seu próprio mundo, onde depositaria todo o amor que tinha para entregar.
E, no meio da Primavera, partiu.

(Lúcia, olha, desculpa, mas não consigo escrever mais assim... não consigo aguentar mais sem avacalhar a estória toda, sem transformar o cavalo onde se vai montar numa égua resmungona com o cio, sem inventar mulheres gordas e peludas por essas aldeias fora, sem dissecar a mente extremamente perversa deste príncipe, e enfim... isto é mais forte que eu...desculpa... eu tentei... mas não consigo...) pickwick

publicado por riverfl0w às 14:57
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Segunda-feira, 24 de Julho de 2006
Calor e Sexo

Estava num almoço de família, a actualizar conhecimentos via televisiva, quando entrou pela cozinha dentro a reportagem. Ficámos caladinhos que nem uns ratos. Um célebre sexólogo, daqueles que não são capazes de falar sem espalharem-se todos num sofá, para darem ares de sexualmente activos, tentando enganar a população, teceu algumas teorias despropositadas que mereceram o desprezo do povo. O tema era a relação entre o calor e o sexo, ou vice-versa. Isto é, mais calor, mais sexo? Ou nem por isso? Ora, este assunto, pela sua importância no combate à crise nacional, merece toda a nossa atenção e empenho. Assim sendo, façamos a abordagem de forma científica.

Teorema do Presunto Estragado
Qualquer que seja T (entre 30 e 45 ºC), o suor provocado pelo sobreaquecimento das moléculas produzirá, ao fim de H horas (para H>0,5), um odor insuportável a presunto estragado nas zonas do corpo em que as peles se esfregam, odor esse que extinguirá qualquer excitação sexual.

Excepções ao Teorema do Presunto Estragado
São passíveis de não serem abrangidos pelo Teorema os indivíduos:
a) Portadores de deficiências de funcionamento das narinas;
b) Colectores do lixo;
c) Apreciadores de queijo francês.

Teorema de Tarzan e Jane
Seja V a percentagem de área coberta do corpo humano. Para valores de V inferiores a 23%, o cérebro humano será condicionado por factores genéticos, os quais tendem a eliminar idealizações poéticas das relações humanas e a impulsionar o desejo de simular ou efectivar a procriação, à semelhança do que faziam Tarzan e Jane a viverem pacatamente numa cabana no cimo de uma árvore no meio da selva africada no meio da macacada.

Teorema da Cevada
Seja M a taxa de excesso de gordura no corpo. Para valores de M acima dos 136%, o ser humano do sexo masculino reagirá de uma das seguintes formas:
a) Se M diz respeito ao indivíduo do sexo masculino, a necessidade física de arrefecer a massa corporal levá-lo-á a trocar a parceira por uma cervejola de cevada, bem fresca.
b) Se M diz respeito ao indivíduo do sexo feminino, o desagrado pelo aspecto da parceira levá-lo-á a trocá-la por uma cervejola de cevada, bem fresca.
c) Se M diz respeito a ambos os indivíduos, haverá um incremento na aquisição e consumo de cervejolas, bem frescas, em grades ou packs.

Teorema do Choque Térmico
Qualquer que seja T1 (entre 30 e 40 ºC) e T2 (entre 15 e 25 ºC), respectivamente temperatura ambiente e temperatura da água, o choque térmico provocado pelo facto de T2<T1 levará a um disparo súbito da excitação sexual em ambiente aquático, resultando numa pré-disposição imediata para o sexo.

Teorema da Inflamação Involuntária
Qualquer que seja T (entre 35 e 50 ºC), a dilatação natural dos corpos, principalmente nas zonas sexualmente atiçáveis, produzirá um efeito de adulteração da capacidade de distinguir entre inflamação por calor e inflamação por desejo. Esta perda de capacidades, que resulta numa desorientação natural, levará as suas vítimas a incorrerem num processo excessivamente repetitivo de compensação da falsa sensação de desejo sexual. Da observação deste processo resultam comentários conservadores, do género “no verão é só sexo”.

Teorema da Erecção Involuntária
Para valores de T acima dos 29 ºC, o excesso de consumo de água, ou outro tipo de bebidas, tornará mais activo o sistema urinário dos indivíduos do sexo masculino, ocorrendo erecções despropositadas e involuntárias do respectivo órgão sexual. O conhecido fenómeno, que tem uma designação popular muito brejeira, será contabilizado erradamente como uma estimulação sexual, enganando estatísticas e estudiosos do tema, e o próprio dono do órgão. Assim, nos inquéritos em que a população masculina responda “sim” à pergunta se com o calor tem mais apetite para o sexo, deverão ser eliminadas 35% das respostas. pickwick

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publicado por riverfl0w às 20:33
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Domingo, 23 de Julho de 2006
Mariolas
“Monte de três pedras sobrepostas que, em certas serras ínvias, indica a direcção a seguir”. É assim que diz o dicionário de Língua Portuguesa da Porto Editora, edição de 2003. Para quem não sabe, “ínvia” quer dizer “em que não há caminho”, ou “intransitável”. Resumidamente, as mariolas são uma espécie de marcos deixados pelos pastores nas serras, feitos com amontoados de pedras, para melhor seguirem com os seus rebanhos, especialmente quando a neve cai e não se vêem os trilhos. Essa teoria das três pedras é uma grande tanga, porque há mariolas do meu tamanho! Normalmente, levam a qualquer lado. Bom, mas eu estou aqui para revelar a verdade sobre as mariolas. Isto de serem marcos para indicar caminhos a seguir é uma cena muito abichanada, tipo escuteirinhos em calções e a cantarem e ah e tal e mais não sei o quê. Eu quero contar a verdade sobre as mariolas! Toda a verdade! Sem medo, nem receio de represálias! Vamos lá, então. As mariolas são símbolos fálicos. Fálico é relativo ao falo, que, por sua vez, em vez de ser a conjugação na primeira pessoa do singular do verbo falar, é uma “representação do pénis em erecção como símbolo de fecundidade”. As coisas bonitas que encontramos nos dicionários… Bom, continuando, as mariolas são deixadas pelos pastores, espalhadas pelas serras, precisamente para afirmarem a sua indubitável masculinidade, virilidade e fecundidade. Para quem não sabe, os pastores portugueses são o símbolo máximo do macho humano. Vou prová-lo com duas estórias. Estória um. Certa noite de Dezembro, apareceu no nosso abrigo grosseiro, em plena Serra da Estrela, o pastor João, ali da aldeia da Lapa dos Dinheiros, de cajado na mão e em mangas de camisa. Bebeu um copo de tinto e fartou-se de contar estórias bonitas sobre garrafões de tinto e ovelhas e cabras (humanas ou não). Insistiu para que a Fafá (nome de código da única mulher entre nós) lhe tocasse no braço despido, para confirmar que pastor é brasa e consegue aquecer qualquer frieza feminina. Ela tocou. Aproveitou, também, para explicar a sua teoria de que toda a mulher tem dois ou três dias por mês em que está disposta a fazer sexo desabrido com qualquer homem, por mais selvagem e grosseiro que se apresente, incluindo um pastor a cheirar às suas ovelhas. Segundo ele, é teoria comprovadíssima por anos de experiência. Na altura, lembro-me de olhar de lado para a Fafá e de ficar com a sensação que aquele era, precisamente, um dos seus dois ou três dias do mês, mas acho que a vergonha venceu-lhe o apetite. Estória dois. O Primeiro-Sargento Rebelo era, e ainda deve ser, uma das mais eficazes máquinas de guerra preparadas pelo exército português: comandos, pára-quedistas, rangers, mergulho de combate, patrulhas de longo raio de acção, 1,90 m de altura, etc., o homem tinha tudo no currículo. Numa célebre palestra às suas tropas, sobre higiene pessoal e saúde, contou como tinha tido uma namorada, sobre a qual não dissertou, cujo irmão era pastor. Este, tinha o hábito de, deambulando pelos montes com as suas ovelhas, aproveitar-se da inocência destas para satisfazer as suas necessidades primárias, apanhando-as por detrás. Dizia o Primeiro-Sargento Rebelo, que este era um caso típico de falta de higiene. Muito bem. Portanto, como se pode constatar, faz todo o sentido que a virilidade e outras coisas acabadas em “idade” dos pastores portugueses, sejam perpetuadas no tempo através de simbologia fálica, enchendo as serras de pequenos e grandes pénis de pedras amontoadas, erectos, que os ingénuos turistas teimam em seguir. pickwick
publicado por riverfl0w às 18:04
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Sábado, 22 de Julho de 2006
Covão da Areia
No Covão da Areia, local que aconselho a qualquer amante da natureza, tirámos uns minutos antes do jantar para nos banharmos numa lagoa apetitosa e explorarmos a zona. O Nan (nome de código, cujo verdadeiro nome não se escreve ao contrário, mas quase), engenheiro brilhante que tem o condão de adormecer com mais facilidade do que bebe um copo de água, conseguiu-nos surpreender com mais uma actuação. Eu já o tinha visto adormecer nos locais mais impróprios, fosse em cima de um monte de calhaus amontoados, ou com o corpo directamente na terra fria e húmida de uma serra das Astúrias, mas como desta vez, nunca. O Nan, procurando uma posição confortável para apreciar a bela paisagem à nossa volta, esticou-se na relva com os cotovelos apoiados no chão e o tronco inclinado. Eu não contei o tempo, mas quase que juro, a pés juntos, que não demorou mais de um minuto até ele começar a roncar profundamente, naquela posição. Isto, não é normal! Largos minutos mais adiante, hora de jantar, juntámo-nos para preparar o poiso para noite, assar umas chouriças e esvaziar as garrafas de tinto que pesaram na mochila durante toda a caminhada. O sonho de um céu estrelado desvaneceu-se rapidamente, com o aproximar galopante de nuvens muito escuras e o eco de trovões pouco amigáveis. Quando demos por isso, estávamos já enfiados debaixo de um toldo, que nos fez de abrigo, a olhar uns para os outros, atónitos, enquanto caía uma impressionante chuvada de berlindes de gelo. O termo não é granizo, mas berlindes de gelo! Em Julho! Mas, uma coisa impressionante! Como estávamos no sopé de um maciço granítico com dezenas de metros de altura, víamos os berlindes a caírem, saltitando de penedo em penedo, amontoando-se cá em baixo, na relva, mesmo ao nosso lado. O toldo, esse, parecia que se ia furar, tal era a intensidade com que caíam os berlindes. Quando me quis armar em engraçadinho e meter os copos fora do toldo para ver se apanhava uns quantos berlindes, fui brindado com um "tiro" no cimo da cabeça que quase me fez desmaiar. Parecia o fim do mundo em cuecas! Felizmente, após muitos minutos, a coisa abrandou e acabou por aparecer um céu estrelado, límpido, maravilhoso, debaixo do qual passámos o resto da noite. O Covão da Areia não se devia chamar assim. Tudo bem que tem muita areia e passa um ribeiro no meio e é muito giro. Mas, o que aquele covão tem mais, são caganitas. É isso mesmo! Milhões de caganitas. De cabra, de ovelha, de coelho, de raposa, de gineta, de javali, de sapo e de turista. Portanto, em vez de Covão da Areia, deveria chamar-se Covão das Caganitas. Não fica tão simpático, mas é mais realista. pickwick
publicado por riverfl0w às 02:29
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